Ce face amanta de Crăciun?

Nina Evanghelina se întoarce cu rubrica de opinii, la 10 ani de când a întrerupt-o.

Chiar… Ce face amanta pe 23 decembrie seara, când Mariah Carey îi aduce aminte, dulce și învăluitor din difuzoarele GLE-ului Coupé luat de ziua ei de Domnul, că, până la urmă, nici de Crăciunul ăsta el… nu e-al ei?

Ce face amanta când face bradul singură, plângând gene false peste Negroni-ul de supermarket din pahar, în vreme ce iubitul însurat pune poze pe Insta cu familia așezând beteala? Îl părăsește.

Asta face amanta de Crăciun, dar doar amanta cu foarte puțină experiență. Cea care crede încă în cai verzi pe pereții apartamentului cu vedere la Herăstrău la care el plătește chiria, nu rata la creditul pe numele ei, așa cum promisese la început. Cea care încă… nu știu cum să vă zic, știu că n-o să credeți în așa vorbe mari… încă îl iubește! Și care, să vezi dandana, și-a vândut și casa din Focșani ca să vină să stea cu el la București.

Însă acestea sunt cazuri tot mai rare, întrucât și în acest domeniu în plină dezvoltare în economia noastră emergentă, amantlâcul e deja o activitate matură. Amatorii nu rezistă mai mult de primul Paște sau Crăciun.

Drept pentru care facem dreapta de pe Strada Tristeții (mai mult o fundătură, ca să zic așa) pe largul Bulevard al Jemanfishismului.

Aici o întâlnim pe amanta realistă. E amanta de drum lung, mai plină de dezamăgiri decât Pirații din Caraibe de amulete și brățări și care știe că n-are rost să plângă în pernă pe 25 decembrie dimineața atâta vreme cât poate să-l facă pe el să plângă în mașină, când pleacă de-acasă la „o ședință” și ea nu răspunde la telefon.

Nu răspunde, pentru că amanta asta e deșteaptă și încă din octombrie are deja biletul de avion spre Princess Juliana Airport. Cu decolare în ziua de Crăciun, când poți să și dormi până acolo pe patru-cinci scaune goale. Ce ziceți? Ce prințesă? Doamne ferește, sper că doamna Esca v-a spus că A List nu e pentru săraci, da?

V-a zis? Bine. Dar totuși, în caz că v-ați născut fără Mersul Avioanelor în casă, Princess Juliana e într-un loc în care, atunci când la noi e frig, acolo e cald. Vă scutesc de detaliile geografice, tot ce trebuie să știți este că, mai popular spus, e așezat într-un loc numit generic „Caraibe”.

Sunt sigur că găsiți imagini de acolo în cel puțin cinci videoclipuri cu Tzanca. Bine, recomand să le folosiți doar ca referință vizuală, nu e nevoie să dați și cu sunet.

„Dar ce caută amanta acolo?”, o să mă întrebați. Vreo aventură nouă cu un localnic înalt și bronzat și cu mult mai tânăr decât Domnul de acasă, ba chiar și decât ea? Nu exclud nimic, dragilor, dar nu ăsta e subiectul aici. Pentru că totuși suntem o revistă serioasă și nu ne ocupăm de cancanuri. Nu, motivul pentru care amanta cu experiență se duce în Caraibe de sărbători este să scape de suferința aia surdă și grea, care vine odată cu contemplarea singuratică a bradului prin sticla de vin trei sferturi goală de pe masă. În vreme ce afară ninge. Și el nu sună. Și toată lumea are o familie. Și copii. Cu care desface cadourile. În zgomot de pahare și pupături. Sub brad.

Poate mă repet aici, cu bradul. Dar se leagă. Pentru că în Caraibe n-au brad! Niciunul. Pe o rază de 2.000 de kilometri. OK, mai sunt din loc în loc, pe lângă terase, cocotieri împodobiți cu globuri, dar sunt mai degrabă ridicoli decât Christmassy.

Și nu doar că n-au brad. N-au nici frig! Ori jumătate din atmosfera de Crăciun e dată de îngheț, mănuși, căciulă, gura sobei și alte simboluri de sezon. Care, firește, vin la pachet cu încărcătura aceea emoțională care te dărâmă dacă te prinde singur, oricâte cadouri ai avea de desfăcut.

În Caraibe, toate astea sunt departe. Aici, amanta poate să răsufle ușurată fără să-i iasă abur din gură. Să dea skip la Craciun – și nu e aproape nimic în jur să-i aducă aminte de durerea sărbătorilor la care, ea, de fapt, are interzis. OK, poate că barmanul are căciula de-aia roșie de Moș Crăciun. Dar cine-o mai bagă în seamă după trei Bushwacker*?

Se va întoarce la Domnul secret de acasă, firește. Dar, ca orice amantă înțeleaptă, se va întoarce la el fără râcă, fără reproșuri, fără mutre. Ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Și poate chiar nu s-a întâmplat nimic în alea cinci zile de sejur, singură într-un hotel de lux, în care și cei mai urâți angajați ar putea lejer să defileze la o lansare de-ale lui Botezatu. Dar știti ce? Asta nu e treaba noastră. Și nici a amantului. Pentru că, la fel ca și Domnul care și-a sărbătorit Crăciunul alături de familie, amanta are și ea dreptul la un pic de fericire. Poate chiar mai sinceră!

„Da, dar nimic nu poate înlocui sărbătorile noastre strămoșești, colindele, tradițiile, sarmalele” o să spuneți.

Să vă contrazic? Cine sunt eu să vă iau de sub nas bucuria simplă a proprietarului de Opel Astra care se strâmbă la Rolls Royce-ul lângă care a parcat și dă ochii peste cap când află cât consumă?

Nu am inima asta. Pot doar să vă dau un indiciu care riscă să vă dărâme universul dacă nu sunteți atenți. Știu un restaurant pe plajă pe insula Anegada, unde homarii sunt ținuți vii, în niște cuști mari de metal, la câțiva metri de mese, în așteptarea clienților. Și mai știți ceva? Nimeni n-a întrebat vreodată acolo de sarmale. (*Bushwacker: cocktail cu lapte, cacao, Baileys, gheață, vodcă, Kahlua, Amaretto, cremă de nuca de cocos. Enjoy!)

Fotografii: Raluca Mărgescu. Stilist: Rovena Andrei. Model: Caterina / Meka Models. Make-up: Raluca Crăciun. Hairstyle: Petru Verdeș / Endorphin Lab. Fotografie publicată în nr. 25 A List Magazine.