Află ce stil de atașament ai și cum te porți în relații

Fiecare dintre noi are un stil de atașament – adică un pattern relațional pe care și l-a însușit inconștient în funcție de cum s-au purtat părinții sau ceilalți îngrijitori cu el. Află care e stilul tău de atașament și cum te porți în relații de la psihologul Bianca Poptean.

Așa cum detaliam în materialul anterior, există 4 stiluri de atașament: stilul de atașament sigur și stilul de atașment nesigur cu cele 3 subcategorii: atașament evitant, anxios și dezorganizat.

Adultul cu un stil de atașament sigur

3 indicii despre cum îți dai seama că ai de-a face cu un adult cu un atașament sigur:

Are o imagine pozitivă despre sine!

Adultul cu acest tip de atașament se vede într-o lumină favorabilă. Nu are nevoie de validare constantă din partea celor din jur sau din partea partenerului pentru a se simți valoros, apreciat sau demn de a fi iubit. Acest lucru nu înseamnă că respinge sau nu dorește intimitate ori apropiere emoțională. Pur și simplu se simte bine atât pe cont propriu, cât și în relații.

Are o imagine pozitivă despre ceilalți!

Această persoană tinde să aibă încredere în partenerul lui și nu simte nevoia să fie gelos sau să se îndoiască de intențiile celor dragi. E capabil să accepte afecțiune, fiind o persoană caldă și iubitoare. Este capabil să construiască și să mențină relații romantice profunde și de lungă durată. Este o persoană care e confortabilă cu apropierea.

Își percepe pozitiv copilăria!

De cele mai multe ori, această persoană a avut o copilărie fericită, în care a simțit conexiune cu părinții, a primit afecțiune și a avut cele 3 nevoi împlinite ( aceea de a fi văzut, de a fi alinat și de a se simți în siguranță). Este un adult capabil să înțeleagă și să dea sens experiențelor din trecut, chiar dacă nu a avut o copilărie fericită. Este o persoană care apreciază binele și, chiar dacă trece prin situații dificile, nu intră în rolul de victimă.

Cum se poartă într-o relație o persoană cu atașament sigur 

Un adult care a dezvoltat atașament sigur:

E capabil să-și regleze emoțiile și sentimentele, îi vine natural să aibă relații, să se deschidă în fața partenerului și să aibă încredere. Știe cine e, e încrezător în sine și își cunoaște sensul în viață, își poate comunica în mod eficient nevoile emoționale sau de orice natură, nu îi este teamă că va fi respins. Mai mult, simte că are un impact asupra lumii din jurul lui.

Atunci când are nevoie caută în mod activ sprijin emoțional de la partener și, de asemenea, oferă sprijin emoțional partenerului. În același timp, se simte confortabil să fie singur și știe să folosească acel timp pentru a-și explora diverse pasiuni.

Adultul cu un stil de atașament evitant

Adultul cu atașament evitant nu cere ajutorul și nu își face cunoscute nevoile, nu știe să lupte pentru ce își dorește, iar uneori se simte invizibil, singur, crede că e ceva în neregulă cu el. Sunt momente când, din cauza disocierii de suferința din copilăria mică, pur și simplu nu simte nimic: nici suferință, dar nici bucurie.

Pentru că îi e greu să stea cu el însuși, vrea să facă tot timpul ceva, își umple viața cu diverse. Poate fi sociabil și amuzant și poate avea mulți prieteni șiparteneri sexuali. Mai mult, s-a învățat să fie independent și nu se bazează pe alții pentru sprijin emoțional.

Cum se poartă în relații o persoană cu atașament evitant

Din exterior, un evitant ar putea părea încrezător și puternic, însă nu înseamnă că o astfel de persoană nu suferă. E doar un zid pe care l-a creat pentru a se apăra de suferință. Din cauza disocierii folosite ca mecanism de apărare, persoana cu atașament evitant devine dominat de emisfera stângă: este o persoană logică, analitică, ce crede (inconștient) că o relație de conexiune cu altă ființă umană îi va provoca suferință. 

Uneori, persoana evitantă poate considera că nu are nevoie de conexiune emoțională în viața sa, îndepărtându-i pe cei care vor să se apropie. Atunci când relația devine prea apropiată (din punctul lui de vedere) evitantul găsește un motiv să iasă din relație.

Este genul de persoană care nu se simteconfortabil să vorbească despre ceea ce simte. Nu prea se poate baza pe partener și de multe ori nu poate avea încredere în acesta. Pentru că se simte lipsit de valoare, nu poate crede că cineva îl place cu adevărat.

Evitantul are tendința să își ascundă sau să-și suprime sentimentele atunci când se confruntă cu o situație emoțională puternică. Și, foarte important, nu poate accepta critici, reproșuri sau atitudini rezervate. La cea mai mică critică sau răceală a partenerului, evitantul preferă să plece.

Adultul cu stil de atașament anxios

O persoană cu atașament anxios – spun studiile – are o stimă de sine mai scăzută decât cei cu atașament sigur și experimentează sentimente mai profunde de anxietate, simțindu-se mai des respinși. Această persoană ar putea simți că este tot timpul într-un roller-coaster emoțional, având tendința de a-i pune pe ceilalți și nevoile acestora pe primul loc.

O persoană cu stil de atașament anxios are o frică excesivă de a fi respinsă, criticată sau abandonată, îi este foarte greu să fie singură , iar atunci când nu e înconjurat de oameni, nu poate să se bucure de timpul cu el însuși. Unui astfel de om îi este foarte greu să accepte atunci când cineva nu e de acord cu ceea ce spune și e o persoană foarte analitică.

Cum se poartă în relație adultul cu atașament anxios 

O persoană care a dezvoltat un atașament anxios crede cu tărie că partenerul este „jumătatea lui mai bună”, iar gândul de a trăi fără partener (sau de a fi singur în general) determină niveluri ridicate de anxietate. Adesea cere aprobarea și sprijinul partenerului lor, oferind adesea impresia că nu se pot descurca fără acesta

Este adesea neliniștit și îngrijorat de faptul că persoana iubită nu este la fel de implicată în relație și își face gânduri că ar putea fi ușor părăsit/ă.

Un astfel de adult simte o teamă puternică de abandon și are nevoie în permanență de atenția excesivă a partenerului. Iar dacă partenerul nu îi oferă sprijin, atenție și conexiunea de care are nevoie, persoana cu atașament evitant devine și mai agățat de partener și de relație, și mai disperat după dovezi ale dragostei celui de lângă el. Iar atunci când nu primește atenția partenerului, devine gelos și frustrat.

Se îngrijorează excesiv despre comportamentul partenerului, fiindu-i frică să nu fie părăsit și vede relația și din perspectiva “life-threatening” sau “life-saving”.

Cum este adultul cu atașament dezorganizat

Persoana care a dezvoltat un atașament dezorganizat are impresia că e neajutorat, nu își poate comunica nevoile, nu poate să își gestioneze emoțiile ( are crize de furie, de plâns, de agresivitate).

În situații de stres, îi este greu să își mențină gândirea logică, are relații defectuoase cu ceilalți, fiind predispus la depresie, anxietate, sau dependențe (alcool, tutun, substanțe sau alte tipuri de dependențe).

Există o lipsă de coerență în comportamentul social al individului cu atașament dezorganizat care e dominat de conflictele interioare.

Cum se manifestă adultul cu atașament dezorganizat în relație

Acestui om îi lipsește o viziune coerentă asupra relațiilor. Pe de o parte își dorește să iubească și să fie iubit. Pe de altă parte, îi este frică să lase pe oricine să se apropie. Are o teamă că oamenii apropiați îi vor face rău.

Partenerul și relația în sine sunt adesea atât sursa dorinței, cât și a fricii.

Își dorește intimitate și apropiere, dar în același timp are probleme cu încrederea și dependența de ceilalți.Nu își reglează bine emoțiile și evită atașamentul emoțional puternic, din cauza fricii de a fi rănit.

Adultul cu un stil de atașament dezorganizat se teme de intimitate și evită apropierea, similar cu persoanele cu un stil de atașament evitant. Principala

diferență pentru adulții dezorganizați este că ei își doresc relații. Se așteaptă să experimenteze respingerea, dezamăgirea și durerea. În percepția lui, acestea sunt inevitabile.

El nu respinge intimitatea emoțională, ci pur și simplu îi este frică de ea

Adultul cu un stil de atașament dezorganizat continuă să vadă figura atașamentului  ( îngrijitorul din copilărie și acum, partenerul actual) ca fiind imprevizibil. Are comportamente contradictorii în relații: “Te urăsc, nu mă părăsi”. Oscilează între comportamente dependente sau de distanțare

Compatibilități între cele 4 stiluri de atașament:

Atașament sigur: 

Compatibilitate optimă: atașament sigur

Lipsă de compatibilitate: atașament evitant

Atașament evitant:

Compatibilitate optimă: atașament anxios

Lipsă de compatibilitate: atașament dezorganizat

Atașament anxios:

Compatibilitate optimă: atașament sigur

Lipsă de compatibilitate: atașament dezorganizat

Atașament dezorganizat:

Compatibilitate optimă: atașament sigur/evitant

Lipsă de compatibilitate: atașament anxios

Bianca Poptean este psiholog clinician, psihoterapeutintegrativ în formare, consilier de dezvoltare personală, speaker TEDx. O găsiți pe www.yourtherapist.ro sau pecanalele de social media.